Le ragazze americane sono tanto brave a nascondere i loro genitori quanto le signore inglesi a nascondere il loro passato.
Questo è uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti? No, quello e’ uno specchio.
Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso… e diventano avvocati.
C’è chi fa parte del problema, chi della soluzione e chi del paesaggio…
Anatomia (sostantivo): qualcosa che tutti hanno, ma che sta meglio su una ragazza.
“In 33 anni l’unica soddisfazione che ci hai dato è stata la notte che ti abbiamo concepito” disse papà. “A me neanche quella” disse mamma.
Sei l’uomo dei miei sogni. La crisi impone di risparmiare anche sui sogni.
È difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera.
Qualunque cosa abbiate fatto durante le vacanze, alla fine sarete più stanchi che all’inizio.
La vita potrebbe non avere alcun significato. Oppure, ancora peggio, potrebbe averne uno che disapprovo.
I grandi amori si annunciano in un modo preciso; appena la vedi dici: “Chi è questa stronza?”.
Due amici al rientro dalle vacanze:
- Allora, come è andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?
- Beh, il primo giorno è stato duro…
Lavorare duro non ha mai ucciso nessuno, ma perché rischiare?
In Italia siamo tutti a favore della “certezza della pena”. Per gli altri, s’intende.
Quando una donna si e’ tolta la gonna, le calze e le mutandine ha già parlato abbastanza.
Se vuoi renderti conto del valore del denaro, prova a chiedere un prestito.
Il mondo si divide in tre categorie di persone: un piccolissimo numero che fanno produrre gli avvenimenti; un gruppo un pò più importante che veglia alla loro esecuzione e assiste al loro compimento, e infine una vasta maggioranza che giammai saprà ciò che in realtà è accaduto.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU’ ERA IRLANDESE:
- Non si è mai sposato
- Non ha mai avuto un lavoro fisso.
- La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU’ ERA PORTORICANO:
- Si chiamava Jesus.
- Aveva costantemente guai con la legge.
- Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU’ ERA GRECO:
- Parlava gesticolando.
- Beveva vino ad ogni pasto.
- Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU’ ERA NERO:
- Chiamava tutti “fratello”.
- Non aveva un indirizzo fisso.
- Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU’ ERA CALIFORNIANO:
- Non si tagliava mai i capelli.
- Era sempre scalzo.
- Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU’ ERA ITALIANO:
- E’ andato a lavorare nell’impresa di suo padre.
- Ha vissuto in casa fino a 33.
- Era convinto che sua madre fosse vergine.
- Sua madre era convinta che lui fosse Dio.
UNA SIGNORA DI 60 ANNI AD UNA VISITA DAL GINECOLOGO.
ALLIBITO QUESTO LE DICE: MA SIGNORA, 4 MARITI ED E’ ANCORA VERGINE ???
SI’!!!…..
1 PIANISTA SOLO CON LE DITA,
1 AVVOCATO SOLO DI LINGUA, 1 DEMOCRISTIANO SOLO PROMESSE E, L’ULTIMO,
1 COMUNISTA…..SOLO NEL CULO!!!!!!!!!!!!
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Espulsa Biancaneve dal paese delle favole… pare ke sia stata vista senza
mutandine seduta sul viso di Pinocchio mentre gli diceva : “MENTI
BASTARDO!!!”
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arrestata Heidi con 1 kilo di erba…finalmente risolto il caso dei monti che sorridono e delle caprette che fanno ciao
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Una signora è al cinema ed ha in testa un grosso cappello. Il signore che stà dietro dopo essersi spostato a destra ed a sinistra numerose volte, spazientito, battendole, su una spalla le dice: Signora o si toglie il cappello o si leva le mutande, io sono venuto per divertirmi!!
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Un cacciatore arriva a casa: “Gina, guarda qua! pim pum pam tre lepri e un fagian!”. e lei:”guarda qui, un pom - pin e 100euro sul comodin…
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due sposini: Lui le toglie gli slip e dice: do un bacetto al boschetto…! così per 7 notti.
Lei alla 7 notte: senti coglione o pianti il pino o do via il terreno!!!
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Definizione di testicolo:deriva dal latino testiculus che significa testimone.
Colui che testimonia l’atto sessuale senza prendervi parte,in pratica 1 coglione!
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Due gemelli nella pancia della mamma. Uno dice all’altro:” secondo te fuori fa freddo?” l’altro risponde:”credo di si…non hai visto che quello che è entrato prima era tutto incappucciato!”
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In una sauna 2 bambini osservano 1 uomo con una pancia molto grossa.
Cos’hai lì dentro? “una bomba risponde ridendo l’uomo” Caspita ke miccia corta!!!
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Ad un frate e ad una suora capita di dover dormire nella stessa stanza….
Sorella: padre ho freddo
Padre: un attimo figliuola ti prendo un altra coperta …. ce ne sono tante !
Sorella: padre ma io ho ancora freddo
e il frate ancora si alza e prende un altra coperta…
Padre: ecco sorella così starai al caldo
Sorella: padre ma io ho ancora freddo
Padre: senti sorella vogliamo fare come moglie e marito ???
Sorella: si si si facciamolo
Padre: va bene ………SENTI HAI ROTTO I COGLIONI ALZATI PRENDITI UN ALTRA CAZZO DI COPERTA E FAMMI DORMIRE !!!!!!
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Un pastore compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e’incinta,e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l’inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e’ incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L’uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e’ lui che deve ingravidare le pecore.
Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all’ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e’andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
“No”, dice la moglie, “Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!”
——————————————————————–In un convento di suore:
La suora superiora annuncia: “sorelle questa sera per cena ci saranno le carote!”
Le sorelle in coro: “ole’!!!!!!!”
La suora superiore: “grattuggiate”
Le sorelle in coro: “noooooooooooooooooooooooooooo’!!!!!!!”
————————————————————————————–Due uomini sposati sono fuori a farsi una birra quando uno dice all’altro:
“Sai, non cosa cosa fare. Tutte le volte che usciamo, sulla strada per casa spengo le luci un isolato prima di casa mia, poi spengo il motore e spingo la macchina a mano fino al garage. Mi tolgo le scarpe prima di entrare in casa, mi muovo al rallentatore fino al bagno, dove mi spoglio neanche fossi un ninja, scivolo nel letto come un’anguilla e sempre sempre mia moglie si sveglia e mi sgrida perchè sono tornato tardi!”
E l’altro:
“Beh, evidentemente fai la cosa sbagliata. Io sgommo davanti a casa, chiudo la porta facendola schiantare, corro come una furia su per le scale, lancio le scarpe per aria, salto nel letto e palpo il culo di mia moglie, dicendo, “Dai, facciamlo!”, e lei dorme sempre..”
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La moglie fa visita al marito in carcere: ” Allora, ho parlato con l’avvocato, il quale mi ha detto che vent’anni non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere! L’hai trovata la lima nella pagnotta?”. ” Si’! Mi operano domani “.
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Finalmente la prima navicella spaziale atterra dolcemente su Marte.
L’astronauta testa l’atmosfera che risulta respirabile e perlustra la zona.
Un paradiso, con verdi vallate, ruscelli e cascate. In lontananza vede una casetta ai bordi del bosco. Si avvicina, entra, si guarda un po’ attorno e sente degli strani rumori provenienti dalla cucina. Con grande stupore vede che in cucina c’e’ un bellissima donna, perfetta, che sta mescolando continuamente con un mestolo di legno una specie di brodaglia, in una grossa pentola. La guarda per un po’ che mescola e mescola. Dopo un paio di ore finalmente le chiede cosa stesse facendo. Lei risponde che stava per avere un bambino. Un po’ scettico rimane in attesa. Dopo ancora due ore si ferma di mescolare, mette una mano dentro il pentolone e tira fuori un bellissimo maschietto. “Da noi sulla terra non si fanno cosi’ i bambini”,
dice l’astronauta. “E come si fanno?” risponde la marziana. Con un bagliore negli occhi l’accompagna nella camera da letto e glielo mostra. Dopo piu’ di un ora di sesso selvaggio, si sdraia di fianco alla donna e si accende una sigaretta. “E allora, dov’e’ il bambino?” chiede lei. “Ci vogliono ancora nove mesi”, risponde lui. Lei un po’ delusa ribatte: “Perche’ allora
hai smesso di mescolare?”
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